被生活洗礼过的梦想---序曲

　　人说，三岁看小，七岁看老.我不知道第一个说这话的人有没有什么依据，对此我是很不在乎的.六岁那年，母亲带我去上学，先生说，太小了，不好管理.于是我又在家带了一年.七岁，我上学了.十岁的时候，老师说要写作文了，我很新奇.老师在黑板上写了满满一黑板的字，让我们抄到作文本上，就算是作业了.我抄的很认真，却不知道都写了些什么.大概过了一个学期吧，老师说，以后作文要自己写，按题目把你们想说的话写到作文本上去.于是，从那时起我就爱上了写作.当然，作文书就成了我最喜欢看的书.我经常嚷着让母亲给我买作文书，母亲也会偶尔满足我的要求.每当我得到一本书，我都会激动得欢呼雀跃.只是那时候钱少，对于真正的文学作品我从来都没有浅尝过.对于各种名著，我也只能用耳朵闻闻罢了.不过，至今我还得意于我的一个表哥，那时候他是买书的，还在我们学校门口摆过地摊.小时候我经常去他家玩，说白了，我就冲着那些作文书去的.每次一到他家，我就直接上二楼----他存放书的房间，然后一直看到肚子饿.由于我对作文的钟爱导致了我对语文的偏爱，或者相反也可以，总之我在小学的时候，语文还算是我引以为豪的科目.记得十二岁那年，语文老师说，想参加全国小学生作文竞赛的学生可以先自写一篇文章，待她选拔参赛学生（其实也就只要一名参赛者），很都学生都写了稿子，我也当然不会坐失良机.交完稿子的第五天，老师找我，他说，我的作文功底不错，让我继续努力.之后她给我一个命题让我写一篇稿子，题目是<<爸爸下岗了>>.其实这个题目当时对我来说是很有难度的，因为我没有这样的家庭背景，我的父亲也从没有什么正式的工作，更不用谈下岗了.于是我翻很多作文书，阅读同类的文章，以次来增加一些自己的写作素材.当我感觉可以动笔时，我写了第一份稿子.稿子交上之后，老师说，太罗嗦了，像记流水账.我只好拿回修改.边阅读边修该，我又交上了第二篇稿子.老师看稿之后说我进步很大，不过还需要再修改.带着几分形秽和几分欣喜，我重新仔细的阅读了别人的同类文章，认真借鉴别人的写作方法，又交上了三稿.这次老师终于满意地点了点头，我也如释重负.一年之后，在我毕业那年的毕业典礼上，我欣喜地拿到了一等奖的获奖证书.那时候我也知道了，有一种比作文更精深，更博大的学问----文学.于是我暗自告诉自己长大了要当一名作家.于是作家梦就成了我的第一个梦想，也是我最初衷的梦想.不过生活的变迁会让一个人在前进的途中选择不同的方向，走向不同的岔路.不过这种被生活洗礼过的抉择不一定就是错误的选择，相反，在成熟与理性做后盾的前提下，这种选择往往决定了一个人的一生.生活对于我似乎磨难比幸运多得多.别人付出三分辛劳就可以得到的回报，我要付出七分汗水.有时候我很抱怨生活----为什么要如此捉弄我？

　　生活无语，我也无语.如今我常常想到史铁生笔下的那位长跑运动员.他的命运让我感同身受，可我不想有这样的命运.我有我的桀骜，我有我的张扬，我有我的锋芒，我要暴露自己，我要亮出自己，我不甘被埋没，因为我始终相信：阳光总在风雨后.十三岁那年的一场重感冒让我从通年一步跨入青少年.我的生命里没有少年，因为我注定无法拥有和同龄人同龄的思想，因为生活在这里同时给了我一个真实的记忆，永远难以忘记的记忆.背着比同龄人大很多的思想，我一下子老了，看到同龄的孩子整天的嬉戏玩乐，我感到他们很幼稚.我不与他们玩耍，我看着他们哭笑而自己想一些与年龄无关的事.没有少年的年龄，我的经历也变得苍白.高中的那段日子，我想了很多问题，似乎那段日子只是我一个人在思考或想像，而没有任何人干扰和参与.那段日子我想了很多有关梦想的事，也似乎每个人都在想，而我每天都在重复.也就是到这时，我才记起被自己搁浅了三年的作家梦.重新提笔，似乎自己已力不从心，我没有办法欺骗自己爱上了钱.于是我小心翼翼地折起‘作家‘，悄悄地把它放在我心灵最柔软的地方.我选择了企业家，因为他们能创造财富，能积累财富，我到处搜集资料，有关名人传记和名人创业历程的书籍.我也努力用西装与世俗把自己包裹起来，可我发现我并不能做到，我无法侵害别人的利益，我也不能做到残忍.于是我又一次选择了搁浅.在迷茫与徘徊的困顿中，我无法隐忍内心想要爆发的欲望，于是在激情与火的碰触中，我又一次看到光，那由舞台射来的五彩光芒，还有那如潮似海雷鸣般的呐喊和尖叫.因此我选择了舞台，选择了演绎家.我有我的感情和生活，我有我的语言的姿势，我也要赢得掌声与尖叫.我再一次抛弃书包，把自己埋身于资料和杂志.我明白每一个成功的人背后都有一部心酸史，可我更明白我的现实没有给我这样的背景.高考像传说中的一样，砍掉一些人，而选拔另一些人.那些被选中的人都成了所谓的高才生，而我不属于那一类，我被高考砍了，被现实砍了.于是我只剩下孤零零的自己和那些被搁浅了的梦.我拎着自己在黑夜中徘徊，那些被搁浅了的梦一一从我裸露的身体里爬出来，嘲笑我----梦想与现实之间有一道鸿！

　　它们一一敲打我的心门----作家问我，你还要我吗？

　　企业家问我，你还要我吗？

　　演绎家问我，你还要我吗？

　　----我？！

　　我...我...我也不知道我要谁.我也不知道我想要什么.我开始疯狂的奔跑，我想用速度逃离现实.当我跑累了，我想到了家.当回到家，我看到母亲光着脚为我开门，我看到父亲拖着满身疲惫给我安慰，我的心顿时融化了.我终于明白，为什么我不能在金钱与荣誉面前那么坦然.----因为我有一颗纯真的心，一颗充满爱的心.我放弃了企业家和演绎家，他们只不过是生活设置给我的诱饵，让我在人生的途中多一些历练，多一点坚定.这么多年了，我终于明白生活为什么要让我经历比别人更多的磨难，我终于明白了生活对我的一番良苦用心.这么多年了，最终我还是选择了最初的梦想，我不知道第一个说‘三岁看小，七岁看老‘的人有没有什么依据.这么多年了，在徘徊与迷茫多年之后，我终于可以朝着既定的目标起航，虽然走了那么多弯路，可我相信这些经历比任何一种捷径都让我先到达终点.我装着笔和思想，开始新的旅程.